Это я про портреты, попросила нескольких людей мне попозировать - они обрадывались, и вот уже несколько недель ни у кого не получается, думаю чтож такое. Но знаю ведь, что портреты пишу только после того как закончу все свои ассоциартные вещи -  осталось 2 триптиха и одна просто картина. Ок, сегодня сделаю, посмотрим поможет ли )) 
_________________________________

Сегодня такое весенее голубое чистое небо и солнце - потрясающе!
_________________________________

Один триптих сделала, ну ещё только 3 часа - времени много ещё ))
_________________________________

Уже 5 часов, второй триптих сделала, сейчас последнюю (на ближайшее время) картину!!! ))
_________________________________

Жизнь безумна удивительна, только забываешь... )) а ещё есть вещи, от которых пытаешься отойти, забыть, но бесполезно, всё равно что-то к ним возвращает, может и не надо сопротивляться? Может это просто надо чтоб было в моей жизни? хоть и периодически )) Ну посмотрим 🙂 
_________________________________

Уже 8 с чем-то.
Всё, я всё закончила!!!!

А ещё, ещё.. придумала дополнение, у меня было "Как только понимаешь как всё будет - всё меняется", я придумала "Но если не понимаешь - всё повторяется".

Это всё уже было, несколько месяцев назад, летом )) Так а что я не поняла тогда? Сейчас тоже не понимаю....))
Настоение просто суперское!  

Забавно, теперь самый частый вопрос, который мне задают, видя мою новую фамилию: "А зачем?". Причем вопрос совершенно искренний! 🙂 Что отвечать не знаю, я не могу это так просто взять и объяснить... А ещё смешные вопросы "Ой, а чья же это такая?" Ничья, сама придумала 🙂 Теперь чувствую это предстоит на каждом зачете, потому что в зачетке я уже "Олл" 🙂

*теперь, когда у меня уже всё хорошо - типичный синдром, думаю и зачем же я на него так все чувства свои обрушила - я ж просто сказала - написала свои картины и забыла... И вообще у него была самая лучшая реакция какая могла быть. Вот. Бедный ))*

Ох, как же мне хорошо 🙂

Ещё я когда писала, что состояние похожее на январь и я тогда прям почувствовала день, когда всё пройдет, а прошло на день раньше - и у самой промелькнуло в голове, что сейчас всё пройдет в пятницу, ну вот пожалуйста - сегодня уже всё ок - на день раньше - бред да?! :)) 

Вот, но эти всё совпадения просто ничто по сравнению с глобальными. Это так странно!! Попробую изложить:
была у меня одна "да да именно нереальная" влюбленность (№1), я периодически что-то писала, связанное с ним, добивалась общения с ним.... потом появился другой человек (№2) - которого безумно хотела позвать на выставку, стала устраивать её, а перед самой выставкой - написала огромное письмо тому 1-ому с признаниями в любви, естественно ничего в ответ не получила - зато написала ещё кучу всего - устроила выставку, позвала туда 2-го, 1-ый забылся.
Потом в течение года где-то периодически писала о 2-ом, потом *чуть другая последовательность* ему письмо - его ответ - куча всего написанного, знакомство с 3-им, желание выставки, чтоб он там был.
Следующий год писала о третьем... появился 4-ый ))) два дня назад "объяснилась" с этим 3-им, придумала море всего!, теперь спокойненько устраиваю выставку, куда позову 4-го.

Класс, да? ))) А потом с каждым могу общаться дальше, и чувства может те же, вот только ничего писать уже не получается, после признаний - уже всё...

Но это нереальное для выставок, а есть реальное - для жизни, и оно здоровское!!!

Я устала, почти всю неделю надо вечерами ездить на физ-ру, без этого якобы зачет не поставят, вот сегодня мне лень ехать туда на воробьевы, это так далеко..., хотя на метро далеко, можено сесть на маршрутку, но это надо тащить с собой физ-ру или ещё хуже - поехать в кроссовках - нет этого я точно не переживу!  Вот только зачем я так упорно обещала преподше, что буду сегодня, она меня куда-то уже там записала. Нет, ну я не могу, я конечно ещё успеваю, но.....

Утром дико плохое настроение, сейчас лучше - и вот опять, чтож у меня за жизнь такая. Ужасно плохое настроение, связанное с чем-либо, потом до меня что-то такое доходит, я пишу/придумываю картину - всё становится хорошо, и мне становится без разницы тот повод из-за которого всё и было. Люди живут себе просто и хорошо, ну что это такое?  Хотя конечно расстраиваются, переживают - но это когда нормальный повод есть, а тут! Кому нужны мои гениальные идеи, чтоб мне из-за них так плохо было???!!! )) 

И потом, это совсем глупо конечно, но мне хочется какой-то самодостаточности, просто спокойно быть периодами  одной, и это нормально, у всех так бывает, нет!, мне вечно нужен кто-то, хотя бы в мыслях - да и именно в мыслях - и причем ещё что-нибудь такое.. невзаимное, чтоб можно было пострадать, и потом что-нибудь написать. Хны! Не хочу я так жить, но не получается уже по-другому...

Есть один способ не писать - это читать. Смешно звучит. Но когда я читаю, мне ничего своего в голову не лезет, вот вчера уже накупила кучу умных философских книжек, читаю...  Ницше - от него точно веселее не станет, но хотя бы отвлекает.

И вот так всю жизнь - чтоб каждый день что-то было: или я читаю - образовываюсь, или происходит что-то с кем-то - не важно что, но меня это дико радует - и я хожу вся счастливая и довольная, или же - я понимаю, что была какая-то случайность - расстраиваюсь, очень расстраиваюсь и что-нибудь придумываю.

Я хочу просто спокойно нормально жить! Но ладно, просто сегодня день варианта №3 - "что-то придумать", в другие моменты я абсолютно счастливый человек. Да...

Ну что это за жизнь? Ну почему меня никто не спрашивал хочу я так жить или нет?? Ладно, зря я ною, выставки потом тоже у меня, и это счастье, наверное стоящее таких дней как сегодня...