Обзоры фильмов

Рейд-2
(The Raid 2: Berandal)

"Рама и теперь крутее всех крутых!"
Надпись на индонезийском постере "Рейда-2"

(Начало сей драматической истории можно прочесть здесь: http://roman-glushkov.livejournal.com/112858.html )

Дело было все в той же далекой и солнечной Индонезии.
И вот опять собрал режиссер Гарет Эванс свою команду и говорит ей:
- Короче, так, у меня для вас как всегда две новости: плохая и хорошая. С какой начать?
- Хватит  страдать херней! - заворчала команда. - Заколебал уже: плохая, хорошая... Говори сразу: достал бабло на сиквел или нет?
- Бабло достал! - гордо стукнул себя в грудь Гарет. После чего опустил руку и похлопал  себя по трусам, где у него был вшит кошелек. - Целых четыре с половиной мильона баксов - такая куча бабла, что даже в паху натерла, пока я сюда по лестнице поднимался. Ну, за минусом десяти центов, которые я отдал рикше. И еще полтора бакса с нас требует за прошлую ночь та Блядь, не забыли?
- Блядь перебьется! - возмутилась команда. - Нихрена себе расценочки пошли! Да это не мы ей должны, а она нам! За то, что мы позволяем ей с нами, кинозвездами, трахаться!
- Да ладно, будьте же мужиками, блядь! - возмутился в ответ Эванс, потрясая кулаком. Но, почесав в затылке, все же согласился: -  Хотя вы правы: полтора бакса - это уже явный перебор. Особенно для Бляди, которая еще вчера за бананы работала. Надо бы как-то утрясти этот вопрос подешевле... Купить ей вместо обычных трех бананов целую гроздь, что ли...  Можно даже в красивом целлофановом пакетике... Хотя пакетик-то зачем покупать? Его мы и так найдем...
- А что там с плохой новостью? - напомнил кто-то из толпы.
- Ах да, плохая новость! - встрепенулся задумавшийся Гарет. - Плохая новость очень плоха: за эти четыре с половиной миллиона баксов нам придется реально поработать. С утра до ночи пахать будем, а, может, и ночью тоже. Старая фишка, когда нас закрыли на три дня в старом небоскребе с толпой каскадеров, коробкой петард и ящиком водки, сегодня не проканает.
- УУУУУУ! - разочарованно протянула команда. - А почему? Все же тогда было клево: и побухали козырно, и четкое кинцо между делом сварганили, и бабла с этого поимели!
- Сказал же: не прокатит! - отрезал Эванс. - За четыре с лихуем мильона от нас требуют в четыре с лихуем раза больше творческого разнообразия. А если этого не будет, то у нас не только деньги отберут, но еще и последние трусы с меня снимут. Вместе с пустым кошельком.
- УУУУ, как все сложно... И с чего начнем?
- С крутейшего мочилова в сортире*, ну а дальше как масть покатит.
- Ого! Круто! Это ты сам придумал или подсказал кто?
- Какое там - сам... Эх вы , темнота - это же классика мирового боевика! Вы что, Кровавого Путина не читали?..
- ЭЙ, ВЫ КИНОЗВЕЗДЫ ЧМОШНЫЕ? ГДЕ МОИ ПОЛТОРА БАКСА, БЛЯДЬ!..
- О, кажись Блядь вернулась! - угрюмым хором констатировала неприятный факт команда.
- Здорово, Блядь! - поприветствовал Блядь Гарет и без обиняков признался: - Хошь верь, хошь не верь, денег для тебя нет!
- Раз денег нет, то хрен вам больше, а не минет! - мрачно скаламбурила Блядь и откланялась: - Пока, тарантины недоделанные! Не поминайте лихуем! Завтра вся Джакарта будет знать, какие вы тут на самом деле жмоты и динамы!
- ЭЭЭЭЭ, за что?! - оскорбилась команда. - Так нечестно! Будь мужиком, Блядь!..
- Постой-постой! - придержал ее Эванс. - А как насчет сняться в кино? Вместо денег... Соглашайся - дважды предлагать не стану!
- В кино? - Блядь призадумалась. - А там будет сцена, где я типа стою на носу большого корабля, раскинув руки, а Ико Ювайс (гл. герой "Рейд" и "Рейд-2" - примеч. авт.) держит меня за талию сзади, и мы с ним типа такие летим вперед, над волнами...
- Нет, такой сцены в сценарии нет, - помотал головой Гарет. - Извини.
- Блядь! - выругалась Блядь. - Ну тогда вместо этого я хочу сразу две роли, а не одну!
- Окей, без проблем! - пожал плечами Эванс. - Две так две... Для тебя не жалко! Как насчет роли бляди, которая трахает мужика полуметровым резиновым хером, а потом трясет сиськами перед камерой и грязно ругается?**
- Ладно, сойдет для разогрева, тем более не впервой... А какая вторая роль?
- Потом оденем на тебя черные очки и будешь хреначить нунчаками наших каскадеров.
- Но я не умею крутить нунчаки!.. - растерялась Блядь. - А может, это... хреначить их тем же полуметровым резиновым членом? Или сразу двумя!
- Не, это как-то слишком уж пошло, - поморщился Гарет. -  Боюсь, дети нас не поймут...А чем еще ты умеешь хреначить людей кроме резинового члена?
- Да много чем... Подушкой, бутылкой, сумочкой, настольной лампой, стулом, молотком...
- Стоп! - обрадовался Эванс. - Отлично придумано - молотком! Вот им ты и будешь у нас хреначить всех подряд! И даже не одним, а двумя молотками-гвоздодерами сразу!*** Ну, как тебе идейка? Классно придумано, да?
- Классная идейка! Соглашайся, дура, пока не поздно! - дружно поддакнула Гарету команда. - Можешь считать, что после этого Резиновый Оскар у тебя в кармане...
Блядь была  не дура и, разумеется, без вопросов согласилась. И пошли они снимать свой сиквел, и сняли они его, и поимели с него еще больше денег и славы. И была та слава ими целиком и полностью заслужена, ибо с хрена ли таких классных ребят должно было постигнуть фиаско?
В общем, тут и сказке конец, а кто видел "Рейд-2", тот такой же молодец, как и тот, кто видел "Рейд-1". Ну а кто не видел, тому никогда не поздно стать таким молодцом, ибо... ну вы поняли короче!
_____________________________
*, **, *** - сцены, реально присутствующие в фильме.

P.S. Автор сей грязной писанины приносит свои глубокие и искрение извинения миллионам российских поклонников знаменитой индонезийской актрисы Джули Эстель за то, что она была представлена здесь в столь грязной ипостаси. Уверен, что на самом деле эта замечательная девушка является сущим ангелом, не замечена ни в каких порочащих ее связях  и бьет своими молотками только по гвоздям, а не по людям 🙂

http://roman-glushkov.livejournal.com/144327.html

(никто еще не проголосовал)

Loading...